Вторник, 10 Мая 2022 г.
16:15 Начало рассказа
... Каждый раз, когда кто-то начинает свой рассказ с фразы "... один мой знакомый...", все понимают, что речь идёт ни о каком-то мифическом "знакомом", а о самом рассказчике, который по какой-то причине не хочет говорить о себе. Обычно это так, но в этой истории речь действительно идёт об одном моём знакомым, а не обо мне, и главное в этой истории то, что она возможно закончится гибелью главного героя, что было бы невозможно, если бы речь шла обо мне.
Такое долгое объяснение просто было необходимым, чтобы начало истории об одном моём знакомым не подразумевало другое толкование.
Итак, один мой знакомый решил как-то существенно изменить свою жизнь...
Пятница, 29 Апреля 2022 г.
17:14
Года три назад друзья ездили в Белоруссию и привозили сгущенку с разными вкусами. Вишнёвый, шоколадный, ваниль...Сейчас погуглил — с цикорием появилась.
Ни в одном розничном магазине не видел, даже с фирменным белорусскими продуктами. А так бы купил...
Вот почему к нам не привозят? Или, например, у нас не делают?
Пятница, 22 Апреля 2022 г.
10:23 Творческое мышление
Состояние: радушное
Креативность – это способность человека находить новые оригинальные идеи путем отклонения от принятых схем и шаблонов поведения.
Впервые использовал понятие «креативность» британский психолог Д. Симпсон в 1922 г. Этот термин он ввел для описания способности человека отказываться от стереотипных способов мышления.
Итак, есть два условия творческой работы:
− Предельная концентрация на задаче.
− Поиск новых путей ее решения.
Самый первый барьер на пути творчества – это убегание от проблем. Человек, столкнувшись с некоторой новой для себя ситуацией, воспринимает это как неразрешимую проблему. Он себе говорит: «Я этого никогда не делал, поэтому я это и не могу сделать».
Что тогда получается? Получается, что он сразу отказывается думать, идет к начальнику и говорит: «Случилось что-то непонятное, и я не знаю, как здесь поступать». И всё, он переложил ответственность, и дальше опять занимается своим привычным делом. Хотя на самом деле проблема – это прекрасный повод для творчества. Для развития творческого начала нужно выработать привычку не убегать от проблем, а смело идти в новые для себя области. Принимать ответственность за всё, что случается, на себя, и тогда у вас автоматически начнет запускаться творческое мышление.
Следующая типовая ошибка – это вообще взгляд на свою работу как не творческую. Это такое странное восприятие, когда человек просто заявляет: «Вы знаете, на моей работе творчества быть не может». Почему он так решил? Он так решил именно потому, что он делает первую ошибку – каждый раз, когда возникает что-то новое и непонятное, он всё передает начальству. Начальству приходится быть творческим именно потому, что все нестандартные ситуации, в конце концов, доходят до руководства. А рядовой сотрудник сначала снимает с себя ответственность, а потом говорит: «У меня работа нетворческая». Хотя на любой работе есть простой способ применить творческий подход.
Для этого нужно задать вопросы:
− Можно ли эту работу сделать лучше?
− Можно ли ее сделать качественнее?
− Можно ли ее сделать более приятной?
Есть третья типовая ошибка, которая также очень сильно мешает творчеству – это сопротивление переменам, страх любых изменений. Действительно, что происходит с человеком, когда приходит некоторая радикальная идея по изменению рабочего процесса? В этот же момент возникает страх – вдруг что-нибудь случится? Потому что старое - это привычное, а новое пугает. Возникает сопротивление переменам. Этот страх сильно портит жизнь, потому мир меняется всё время. Даже если взять последние 10-15 лет, то, благодаря Интернету или мобильным телефонам, или соц.сетям жизнь поменялась колоссально.
На втором этапе эксперимента психологи объявили таким сотрудникам следующее: «Вы знаете, на основании анкет и ваших исследований, вы на самом деле человек творческий, просто об этом не знаете». Через год уже эти сотрудники стали выдавать совершенно потрясающие идеи, которые по своей революционности превосходили идеи тех сотрудников, которые традиционно считались творческими.
Четверг, 21 Апреля 2022 г.
17:46 На что нужно обратить внимание владельцев для укрепления финансов в компании?
Среда, 11 Августа 2021 г.
10:11 11.08.2017
Некоторые вещи трудно объяснить другим, но не потому что другие слишком грубы, а потому что сам чего-то не понимаешь. Но хочется думать, что "уж я то в этом деле собаку съел", а все вокруг даже на "хот-дог" не на работали. Хотя и первое и второе выражение - иносказательные.
Четверг, 17 Июня 2021 г.
09:42 Лучшие пересказы "Красной Шапочки" в стиле разных писателей
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!
#77 Игорь Кожевников 07.11.2020 в 10:02
А ценности остаются прежними: честность, порядочность, ноги подруги, плечи ребенка, беседа с умным, молчание с ним же, гости издалека, цикады ночью, утренний запах сада, бесшумная походка кошки, книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда обоим ничего не надо. (Михаил Жванецкий)
14.11.2020 в 16:41 Теперь, приходя домой после долгого дня, с явным облегчением снимаешь не только носки, но и маску.
15.11.2020 в 11:43 Не такие они уж и чистые эти ваши Чистые пруды 😊
#113 Игорь Кожевников 22.10.2020 в 22:09
Как может Бог явить себя человеку неоспоримо? И может ли - в смысле может ли, оставив человека таким, каков он есть, не меняя его природу?
Тут есть отдельный вопрос о свободе воли и о том, не вступало бы неоспоримое явление Бога, как Бога в некоторое противоречие с ней.
Но возможно ли это неоспоримое явление вообще?
Представим себе сидящего у себя в комнате за компом человека. И представим, что ему является Бог. И говорит ему, что он Бог - всемогущий творец всего сущего.
А человек не верит. Он говорит примерно так: "Да, я вижу сияние, слышу голос с неба. Может быть у меня галлюцинация. А может быть действительно есть такое существо, которое может испускать сияние и говорить голосом с неба. Но почему я должен согласиться с тем, что это существо является всемогущим и благим творцом неба и земли, всего видимого и невидимого? Может быть это инопланетяне. Или существо сверхъестественное, но не Бог?"
Пусть Бог является во плоти. И творит чудеса. И человек это видит, осязает, может проверить. Но человек говорит: "Да, получается возможно и такое вот. Но почему я должен считать это доказательством того, что сотворивший эти чудеса - Бог? Почему не маг? Почему не существо отличное от человека. более могущественное, но не являющееся Богом?"
Что может стать действительно неоспоримым доказательством?
Знаете, боюсь, что ничто не может.
И на то есть довольно глубокая причина - человек просто не в состоянии воспринять абсолют. Он не может воспринять Бога, как Бога, Бог неизмеримо больше всего, что может воспринять человек. А никакая частность, восприятию человека доступная, доказательством того, что это Бог не является. И даже доказательством бытия Бога не является.
И ведь выходит, что даже если человек становится больше. чем он есть сейчас - он всё равно остаётся неизмеримо мал по сравнению с Богом и описанная выше ситуация принципиально не меняется.
Есть ещё один класс вариантов. Бог может просто непосредственно вложить человеку в разум, в сознание. в душу веру в себя. Но тут прямое противоречие с "не меняя его природу".
Так что, по-моему выходит, что вот так, непосредственно и неоспоримо доказать бытие Бога нельзя. Всегда останется возможность неверия, несогласия.
Таким образом в Бога действительно можно только поверить.
#264 Игорь Кожевников 13.07.2020 в 22:10
Я оградил себя невидимой стеной,
Чтоб своих демонов не выпустить наружу,
Чтоб их не видели, не слышали их вой
Те, кто мне дорог, те, кому я очень нужен.
Чтобы не вырвалось случайно "чтоб ты сдох"
В ответ на чье-нибудь в мой адрес замечанье,
Чтоб лучше я от криков демонов оглох,
Чем дал им выход в мир, прервав свое молчанье.
Я оградил себя невидимой стеной,
Чтоб тьма души моей не вырвалась из сердца.
Она в груди моей, она всегда со мной...
Мой рот - в наш мир ее единственная дверца.
Я оградил себя стеною тишины,
Стеной терпения, смирения, молчанья,
Самоконтроля, крепких нервов, доброты
Такой же мнимой, как порой мои печали.
Мне говорят, что я спокойный. Это ложь.
Вы видели, что там, в душе, творится?
Там каждый раз, когда мне в спину входит нож,
Смеются демоны и темнота кружится.
Меня считают слишком добрым. Что за вздор?!
Так лишь на первый взгляд, но первый взгляд обманчив.
Я просто прячу своих бесов за забор.
Они сожрут вас, если я их там не спрячу.
В меня толпа кидает камни - я молчу.
Пускай кидают, мне уже почти не больно...
Я улыбаюсь, но внутри себя кричу.
А вы сказали, что я добрый и спокойный!
Но я не добрый, не спокойный... Я плохой.
В моей душе нет места радости и счастью,
И, оградив себя невидимой стеной,
Я скрыл от общества, каков я настоящий.
Я оградил себя невидимой стеной,
И все как будто хорошо, но я-то знаю:
Мои чудовища, покуда я живой,
Меня мучительно и медленно съедают.
412 Игорь Кожевников 14.03.2020 в 12:33
Говорят, что Тот-Кого-Нельзя-Называть заболел Тем-Что-Нельзя-Называть. Только тссс!
474 Игорь Кожевников 12.01.2020 в 21:58
УРОК 11: МЕТОД ПАРАДОКСОВ В ТРИЗ
- Что такое парадоксы?
- Парадоксы в ТРИЗ. Сергей Фаер
- Пример парадокса системы контроля
- Сильные решения = ИКР + Идеальность + Парадоксы
- Как парадоксы ведут к цели
- Где применять парадоксы?
- Расширенная идеальность
- Парадоксы от позитива и негатива. 5 шагов
- Пример
- Задача
Краткое содержание
Что такое парадоксы? В простом понимании - это то, что не укладывается у нас в голове. То, что не может существовать в принципе.
Парадоксы исходят из противоречий, обостряя их до предела. От парадоксальных формулировок наш мозг впадает в ступор, но нам как раз это и требуется. Запускаются дополнительные механизмы мышления, начинают строиться новые нейронные связи, что постепенно выводит нас на сильные решения задачи.
В ТРИЗ парадоксы ввел один из моих учителей - Сергей Фаер. То, что этот метод отлично работает я неоднократно убеждался на своей практике. Эффект такой же, как и от формулирования противоречия - приходит решение, которое находится за пределами проблемы. Ещё Эйнштейн говорил, что невозможно решить проблему на том уровне, где она возникла. Парадоксы как раз становятся той лестницей, ведущей на новый уровень.
Например, появилась проблема брака на производстве. Либо необходима система контроля качества услуг, иначе возникают ошибки и недовольные клиенты. Давайте подумаем, а когда не надо ничего контролировать? Когда исключена вероятность ошибки! Как это возможно? А так: система сама себя контролирует. Работает знакомый нам из ТРИЗ оператор ИКР.
А парадокс может звучать так: мы ничего не контролируем, но контроль осуществляется на 100%, исключая брак или оказание некачественной услуги. Да, в этот момент, как и говорил, что-то щелкает в голове. Ниже я опишу, как с этим работать дальше и разрешать парадоксы.
Формула сильных решений включает в себя:
- ИКР
- Идеальность
- Парадоксы
Сложив их вместе, мы гарантированно направляем наше мышление в ту сторону, где нас ждёт заветное решение. Мы достигаем цель, которую себе поставили в задаче, при этом минимальными ресурсами.
Мне нравятся парадоксы тем, что как только их находишь, сразу понимаешь, что разрешив их, точно выйдешь на интересное решение. В зависимости от сложности задачи, это может быть уже что-то известное, но мы об этом не вспомнили или не догадались, а может быть совсем новое, что сделает, например, наш бизнес конкурентнее на рынке. И пока конкуренты будут кусать локти, мы будем пользоваться своим ноу-хау.
Где применять парадоксы?
Нет никаких ограничений. Опыт показывает, что парадоксы очень хорошо работают в маркетинге, в организационных и технических задачах. Там, где требуются управленческие решения, либо необходимо что-то улучшить - качество, бизнес-процессы и т.д. Границы применения лежат в основе компетенций экспертной группы. Так что, расширяя группу, мы фактически расширяем область применения парадоксов для решения задач.
Расширенная идеальность
В формуле парадоксов я говорил про Идеальность. Она уже знакома вам из других уроков по ТРИЗ, но здесь я дополню её, что придаст ей еще больше силы.
Расширенная идеальная система - это та система, которой нет, но максимальное количество функций выполняется качественно и без затрат времени.
Ключевое отличие, что в одну систему мы сразу помещаем множество функций, а не одну, как в классической формуле. Например, наша рекламное объявление призвано привлечь внимание к товару, но одновременно оно продвигает наш бренд, делает конкурентов неинтересными для клиентов, вызывает позитивную эмоцию у клиента и т.д. Чем больше функций, тем идеальнее система.
Парадоксы от позитива и негатива
Чтобы сформулировать парадоксы, используем 5 шагов:
- Определяем идеальный объект или систему исходя из функции, которую они выполняют + формулируем ИКРы (предварительно выявив ресурсы, которые у нас есть)
- Перечисляем весь негатив: затраты, сбои, потери и т.д.
- По негативу формулируем противоречие + доводим его до предела, до абсурда (парадокс от негатива)
- Перечисляем позитив: прибыль, выгода, сверх-эффекты, результаты и т.д.
- Доводим позитив до предела, до абсурда (парадокс от позитива)
На выходе у нас получается список идей, которые приводят нас к генерации сильных решений для нашей задачи.
На примере разберём все 5 шагов
У нас стоит задача избавиться от очередей в магазине. При этом нет возможности ставить еще кассы и нанимать продавцов.
Рассматривать будем систему "касса", где и возникает проблема.
Шаг 1: Определяем идеальный объект или систему + формулируем ИКРы
- Кассы нет, но оплата за товары легко и удобно проходит
- Продавца нет, но клиенты легко оплачивают товар
- Клиенты сами избавляют себя от стояния очереди
- Продавцы сами делают так, что очередей нет
- Касса сама делает так, что очередей нет
- Сканера нет, но все товары пробиваются и считываются
- Тележки или корзины нет, но клиенты берут много продуктов и моментально пробивают их
- Сама тележка или корзина пробивают продукты и принимают оплату
и т.д.
Шаг 2: Перечисляем весь негатив
- Клиенты жалуются на очереди
- Клиенты теряют время
- Магазин теряет прибыль, так как клиенты не хотят стоять в очередях
- Люди оставляют тележки с продуктами прямо в очереди
- Продавцы ошибаются при сканировании товара
- Продавцы долго пробивают товар
- Продавцы тратят время на упаковку
- Банковский терминал медленно работает
и т.д.
Шаг 3: Парадокс от негатива
- Клиенты жалуются на очереди, но с удовольствием стоят в них
- Клиенты теряют время, но хотят стоять в очередях еще больше
- Магазин теряет прибыль, но при этом зарабатывает больше
- Люди оставляют тележки в очереди, но уходят с продуктами
- Продавцы ошибаются при сканировании, но все продукты пробиваются верно
- Продавцы долго пробивают товар, но для клиента это происходит мгновенно
- Продавцы тратят время на упаковку, но для клиента это происходит мгновенно
- Банковский терминал работает медленно, но оплата проходит мгновенно
Шаг 4: Перечисляем позитив
- Люди получают качественный товар по выгодной цене
- Магазин находится близко, люди не тратят время на дорогу
- Люди получают большой выбор товаров
и т.д.
Шаг 5: Парадокс от позитива
- Люди получают качественный товар по выгодной цене, при этом экономят и рассказывают о магазине другим
- Магазин находится так близко, что люди не могут не зайти в него
- Люди получают большой выбор товаров, что резко повышает их лояльность в магазину
В итоге мы выписываем всё, что сформулировали на 1-ом, 3-ем и 5-ом шагах, объединяя пункты в один список. Я думаю, что когда вы читали пример, у вас уже начали приходить идеи для решений. У меня родилось как минимум 10, пока готовил задачу. И еще много придёт постепенно, в течение 2-3-х дней, когда сознание и бессознательное обработают информацию.
А теперь ваша очередь потренироваться, решая задачу 😉
Задача 12:
На крупном предприятии есть проблема опоздания на работу. Штрафы не помогают, люди все равно опаздывают. Попробуйте, используя все 5 шагов, сформулировать идеи, а затем и решения для данной задачи.
ТРИЗ: парадоксы от негатива и позитива - https://vk.com/video_ext.php?oid=-1...5_GEYTOMJRGI2DI
450 Игорь Кожевников 05.02.2020 в 22:14
Сегодня анекдоты «Из жизни чукчей»
Чукча приходит в поликлинику:
— Доктор, голова болит!
Доктор протягивает чукче градусник
— Вот это под мышкой держи. — и отворачивается.
Когда поворачивается, чукчи уже нет. Через неделю появляется чукча, возвращает градусник.
— Спасибо, доктор! Помогло, однако
Подходит чукча к буровой установке.
— Что здесь, однако, делают?
— Бурят.
— Однако, маленьких бурят не так делают!
Пасет чукча оленей у обрыва горы. Вдруг олени всем стадом к обрыву направились — один упал, за ним второй... Чукча спокойно наблюдет за происходящим. Мужик, видевший все это, к нему подбегает и кричит:
— Ты что же, чукча, сидишь и смотришь?! Сейчас у тебя третий олень с горы свалится!
— Однако, тенденция...
Приехал чукча в Москву. Любуется на все, удивляется. Пришел в ГУМ - там и вовсе чудеса сплошные. В отделе белья увидал трусы, спрашивает у продавца - что мол такое. Продавец объясняет: трусы, предмет одежды, белье нижнее, гигиенично и тепло... Чукча купил.
Едет домой, на оленях, по тундре уже. Приспичило ему покакать. Снимает он штаны - а про трусы забыл, с непривычки-то. Покакал, оглянулся - нету ничего на снегу. "Хм, - думает, - гигиенично". Сел, дальше поехал - "Хм, тепло..."
Приходит чукча в милицию:
— Милитона-милитона, выдай чукча новый паспорт!
— Я же тебе только на той неделе паспорт выдал!
— Старый чукча все скурила...
Привозит чукча из Москвы себе на Чукотку телевизор. Его там спрашивают:
— Ну зачем ты его сюда привёз? Куда ты его включать собираешься?
— Чукча не дурак, однако! Чукча и розетку купил!
Чукчи добыли моржа и тащат его за хвост к поселку. Огромные клыки бороздят землю, тащить тяжело. Проходит русский:
— За хвост тяжело тащить, клыки мешают, вы его за клыки и тащите!
Чукчи послушались. Через полчаса один говорит:
— А этот русский умный! Действительно, так легче!
Другой:
— Дурак твой русский! Посмотри, мы опять к морю пришли!
Сидят чукчи в чуме.
Чукча спрашивает(строгим голосом):
— Цяй кипятиля?
— Кипятиля! Кипятиля!
Он (недоверчиво) опять:
— Цяй кипятиля?
— Кипятиля-кипятиля!
Он как плеснет ей из чашки в лицо!!!
Она:
— Ой! хорошо,что не кипятиля!!!"
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.
Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в ГУМ,
возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.
— Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народные депутаты, и члены
правительства...
— Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако… За что? Там меху-то с ладошку!
Чукча заходит в автосалон:
— Хочу машину купить.
Продавец:
— А вот "форд-фокус"!
— Почему фокус?
— Сейчас покажу!
Сели в машину, продавец за рулем; разогнался и едет прямо на столб:
— Скорей закрывай глаза!
Чукча глаза закрыл, продавец быстренько вильнул - объехал столб.
— Открывай!
— Ух ты! Беру!
Приехал чукча домой, посадил в машину всех родственников, кто поместился, разгоняется прямо на столб, кричит:
— Закрывайте все глаза!
Все глаза закрыли, чукча по газам, в столб - БАХ!
— Однако какая сука глаза не закрыла?!
Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить анкету. Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
— Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай будем спасать детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж и кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего — негритенка — не ловит. Друг в шоке:
— Почему не ловишь?!
— А зачем ты мне сгоревших детей кидаешь?